Анекдоты, юмор

[igormatros]

Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз
червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и
нежно обняла мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...

[igormatros]

Пошла покурить, вернусь поздно и пьяная!

Акция: Мужчинам, купившим сковородку к 8 Марта -- каска в подарок!!!

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:-Видел...
Будет стоять до 23февраля! Муж снимает штаны:-Видела...Будет лежать до 8марта!!!

Гуляешь, любимый? Гуляй... Тебя за рога никто не держит...)))))

Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, -- пора их постирать

Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не
торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это
успокаивает

[igormatros]

Мам, Мам, можно я возьму на прогулку Фублю? -- КОГО? -- Фублю! -- Это
что? -- Дочка приносит куклу: без глаза, с отгрызeнной собакой ногой,
лысую, голую... Мама:"ФУ, бля!>> -- Дочка: Вот Папа её тоже так назвал

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в
хлам, колготки порваны, в 1 туфле... Муж: <<И ты думаешь я тебя в таком
виде домой пущу??!>> Жена: <<Нафиг надо, я за гитарой!>>...=)))

[Бекас]

Узбекский библий "... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Ткаой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. ТОгда сказал: "Сколка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Штоб над люди не смеялся. И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И шпала."
10.02.2011 12:12

[bethov]

Сидят на остановке 2 женщины и мужик.Одна женщина говорит-У меня,маникюр.Не забыть бы сходить.Вторая говорит-А у меня педикюр,не забыть бы сходить.Мужик сидел-сидел и грустно говорит-А у меня ГЕМОРРОЙ.Точно не забуду!!!

[БОНДЫК]

- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

Буквально, пару дней назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГАИ
- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах..ели. Позвоните, пожалуйста, попозже.

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

[@lexandr]

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!

[Михаил]

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...


- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?


В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

[Роман 37]

Буратино приходит к папе, и жалуется так мол и так, немогу с Мальвиной нормально тр...ся мол скапки, занозы у нее после секса, вобщем недает. Папа говорит: Снимай штаны щас отшлифуем. Взял шкурку отшлифовал все готово, беги. Буратино: Пап та ну ее эту Мальвину давай еще подшлифуем.

[Вовчик]

С другого (авиа) форума на котором сижу тож.
Незнаю ли правда в расказе, но смешно.
---------------------------------------------------------------
ходили в былые временя в походы и водили плановые группы. и вот такая группа очередных псевдотуристов( бухарей) пошла в поход. пить начали еще в автобусе. потом по приезду в начало маршрута в каком то богом забытом селе , уже вечером купили пару кило синюшных сосисок и у местного аборигена 3 литра домашнего бальзама и банку домашней горчицы. отошли на пару км от села и стали на ночевку. ночь, звезды , костер... и тут кто то вспомнил про сосиски и горчицу... кто жарит, кто так закусывает самогон.. а поскольку всем одновременно не попасть в банку с горцицей, то какой то умник предложил вывернуть ее на тарву и макай себе на здоровье сосиками и закусывай... так и зделали...а с рассветом наступило утро стрелецкой казни... кто блюет не останавливаясь, кто в прострации, а кто умирает со смеху.. но в основном блевали так, любо-дорого смотреть!!! причина в следующем--- на траве лежит нетронутая горка горчицы, а рядом большущая коровья лепешка вся в дырках от сосисок... во погуляли!

[vital-777]

Цитата: Допис від Вовчик  С другого (авиа) форума на котором сижу тож. Незнаю ли правда в расказе, но смешно. --------------------------------------------------------------- ходили в былые временя в походы и водили плановые группы. и вот такая группа очередных псевдотуристов( бухарей) пошла в поход. пить начали еще в автобусе. потом по приезду в начало маршрута в каком то богом забытом селе , уже вечером купили пару кило синюшных сосисок и у местного аборигена 3 литра домашнего бальзама и банку домашней горчицы. отошли на пару км от села и стали на ночевку. ночь, звезды , костер... и тут кто то вспомнил про сосиски и горчицу... кто жарит, кто так закусывает самогон.. а поскольку всем одновременно не попасть в банку с горцицей, то какой то умник предложил вывернуть ее на тарву и макай себе на здоровье сосиками и закусывай... так и зделали...а с рассветом наступило утро стрелецкой казни... кто блюет не останавливаясь, кто в прострации, а кто умирает со смеху.. но в основном блевали так, любо-дорого смотреть!!! причина в следующем--- на траве лежит нетронутая горка горчицы, а рядом большущая коровья лепешка вся в дырках от сосисок... во погуляли!

байка. тем не мене очень хорошая. Кто то может себя вспомнить-увидеть в какой то мере, тем более впереди три дня праздников будем ставить сети там где гребли

[stp]

Яндекс на запрос "ху@ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую ху@ню лучше искать на Гугле.

[vital-777]

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут

[Novell]

- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика".

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.


- Мама, а давай играть?
- Давай, во что играть будем?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила

[dimon]

ТЕЛЕГРАММА.
"Витёк ЗПТ твою мать ТЧК Проверь электр почту ТЧК".

[СергейОз]

1. С кем снять двушку?
2. Крутые выбоены...
3. Я тебе отослала)

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно

[dimon]

Цитата: Допис від СергейОз  1. С кем снять двушку? 2. Крутые выбоены... 3. Я тебе отослала) Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно

[СергейОз]

Если вас топят соседи снизу, то у них там вообще пипец



Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за
компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз: и раз О_о, и
два о_О, и три О_О, и наисходную о_о



Почему украинцы не ходят в больницу?
Потому что у них две болезни - хy..ня и пи..дец. Пи..дец совсем не лечится, а ху..ня сама проходит



Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69


Чем дальше от понедельника, тем добрее утро

[igormatros]

Прислали тут ещё одно предупреждение о новом способе мошенничества!

Орудует группа молодых девиц.

Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине , загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги , а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты.

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО.

У меня сожрали два батона, майонез и пачку мороженных пельменей!

[esvesk]

Не та ли это банда, что и в посте 485 от Fixa ?