Анекдоты, юмор

[Sakfan]

И не поспориш...)

[A_Hill]

- Кум, дай ружье и патроны!
- Зачем?
- Застрелю соседа!
- ???
- Ухожу на рыбалку, он тр..ает мою жену. Стерегу жену - он трусит мои сети!

[Чехардон]

Цитата: Допис від СергейОз  *** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. ***

Теперь я знаю что сказать супруге когда собираюсь на лодку "Я еду ЛОДОЧКУ КРАСИТЬ"!!!

[Gonivo]

Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

[Larik]

Цитата: Допис від Gonivo  Ехали медведи на велосипеде,

Только это всё не про нас, потому что статьи не наши.

[MERLIN]

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"
***
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
***
Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон — так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили — человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось — негде балкону упасть!
***
Приходит новая послушница в
монастырь.Матушка говорит
ей:"Пойдеш в баню с
батюшкой,спину ему
потреш"Вернулась послушница с
бани,матушка спрашивает:"Ну
как всё прошло?"А она:"Ооооо,у
батюшки штука такая есть,он
мне даже душу
измерил."Матушка:"От,козел
старый,а мне говорит "божья
соска,божья соска""
23.10.2011 г.

[Толяныч]

Наберите в яндексе "почему й" и немного посмейтесь

[Михаил]

Цитата: Допис від Толяныч  Наберите в яндексе "почему й" и немного посмейтесь

Нашел: "Почему йорк дрожит", "Почему йоги худые"...
Посмеялся...

[Толяныч]

Цитата: Допис від Шкипер  Нашел: "Почему йорк дрожит", "Почему йоги худые"... Посмеялся...

подсвечивается "почему йод есть в периодической таблице менделеева а зеленки нет"

[Чехардон]

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии.

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

[@lexandr]

Привез документы на подпись в одну контору, сижу жду в приемной. Рядом за компом сидит девушка-секретарь, над ней нависает какой-то тип, очевидно тоже местный сотрудник, и повелевает:
Он: Так, теперь зайди проверь мою почту.
Она: Хорошо, а где она у вас?
Он: В смысле - где?
Она: Ну, на мэиле, на рамблере...?
Он: Да хз.
Она: Мне надо знать. Сайт вот так выглядел, бело-синий?
Он: Ага, он точно! логин - .... пароль - ......
Она: Пароль неверный.
Он: Ну я приблизительно назвал, точно не помню. Давай на других сайтах попробуем его.
Она(спокойно): Так не получится, вам нужно вспомнить точный пароль.
Он(раздраженно): Просто зайди на какой-нибудь другой сайт с почтой.
Она: Да так не получится...
Он: Бл@дь, Аня, вот за это тебя никто здесь и не любит. Делай, как говорят, и не выебывайся!

[БОНДЫК]

- Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
- Сукавыжималка!

[stp]

Милые жены, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

[@lesya]

Цитата: Допис від stp  Милые жены, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

[stp]

Цитата: Допис від @lesya

Верите что фраза не мной сочинена???????

[MERLIN]

Куплю для тещі квартиру в іншому місті. Місто ближче 5000 км не пропонувати
***
Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
***
Девушка ловит такси, доезжает на нем домой, а денег чтоб расплатится нету... ну и говорит таксисту:
-Может вы натурой возьмете?
-Задолбали бля, уже 5-я натурой... мне семью кормить... Ща найду мужика, который за натуру то заплатит и договорились
Ну нашел он желающего, привел к ней, залезли они в машину - процес пошел... Видит таксист, идет милиционер и по темным углам фонариком светит... Подходит мент к машине, светит фонариком и спрашивает:
-Кого е@ешь?
-Жену
-А я думал блядь!
-Я тоже так думал, пока ты не присветил!...

[promokan]

Идут, как-то, лев и осел по пустыне, солнце печет, на небе ни облачка, изрядно подзае@лись. Лев и говорит ослу, давай, мол сначала ты меня повезешь, а потом я тебя! Осел согласился. Влез лев на спину ослу и пошли. А у осла шкура гладкая, у льва лапы съезжают, тот и говорит ослу, можно я типа заякорюсь? Ну заякорись, и лев ху@к когтями ослу в спину, осел приху@л, но идет, терпит. Через какое-то время осел за@бся, и говорит льву, что пора меняться. Лев: Ну х@ли, давай! Осел залез на льва, пошли. Но пля и у осла ноги со льва съезжают!! Лев, а можно и я заякорюсь, спрашивает осел, ну заякорись, х@ль, думает лев, когтей то у осла нету. И тут на-нах, осел как льву в жопу засадит, лев от такой измены аж на передние лапы припал! Осел:
- Лева, че случилось?!
- Да, пля колеса спустили!
- Так мож я качну?
- Не не, на спущенных доеду

[Valeron]

Парень зашел в банкомат, снял денюшку и пошел к выходу, но не тут-то было. на кнопку не нажал......
Банкомат-ловушка - YouTube
В Догонку.......анекдот...
Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали.
Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя" !!!

[Толяныч]

Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади..

[Карапуз]

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность!