Анекдоты, юмор

[igormatros]

Мам, Мам, можно я возьму на прогулку Фублю? -- КОГО? -- Фублю! -- Это
что? -- Дочка приносит куклу: без глаза, с отгрызeнной собакой ногой,
лысую, голую... Мама:"ФУ, бля!>> -- Дочка: Вот Папа её тоже так назвал

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в
хлам, колготки порваны, в 1 туфле... Муж: <<И ты думаешь я тебя в таком
виде домой пущу??!>> Жена: <<Нафиг надо, я за гитарой!>>...=)))

[Бекас]

Узбекский библий "... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Ткаой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. ТОгда сказал: "Сколка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Штоб над люди не смеялся. И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И шпала."
10.02.2011 12:12

[bethov]

Сидят на остановке 2 женщины и мужик.Одна женщина говорит-У меня,маникюр.Не забыть бы сходить.Вторая говорит-А у меня педикюр,не забыть бы сходить.Мужик сидел-сидел и грустно говорит-А у меня ГЕМОРРОЙ.Точно не забуду!!!

[БОНДЫК]

- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

Буквально, пару дней назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГАИ
- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах..ели. Позвоните, пожалуйста, попозже.

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

[@lexandr]

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!

[Михаил]

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...


- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?


В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

[Роман 37]

Буратино приходит к папе, и жалуется так мол и так, немогу с Мальвиной нормально тр...ся мол скапки, занозы у нее после секса, вобщем недает. Папа говорит: Снимай штаны щас отшлифуем. Взял шкурку отшлифовал все готово, беги. Буратино: Пап та ну ее эту Мальвину давай еще подшлифуем.