Анекдоты, юмор

[Fix]

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе".
- Бабуля, а где эта ферма?
- В одноклассниках, внученька, в одноклассниках.

[promokan]

Звонок подруге- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на троещене живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"

22.05 (За городом, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.45 (за городом, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Борщаговку отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)

23.25 (За городом, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Тысяча двести"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (За городом, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (За городом, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Обухове... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

[DOK]

На перекрестке девушка перебегает дорогу. Перед ней резко тормозит девятка, оттуда по пояс высовывается хлопец и нервно орет: «Машина не е*ёт, она давит!» Девушка остановилась и отвечает: «Как вы е*ёте — лучше б задавили»

[DOK]

Она: "Вася, ты осёл!!!"
Он:" С чего это вдруг?!?"
Она: "А что, разве нет? Ну скажи тогда, какие 2 гласные буквы в слове "зима"?"
Он: "И А"
Она: "Что и требовалось доказать."

[dimon]

Утро. Понедельник.

- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, бл.ть - плакал!

[Толяныч]

В магазине.
— У вас есть телевизор с фильтром всякой ерунды?
— Да, на свою голову, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!

В русском доме после гостей на столе остаются либо закуска, либо гости.

[Novell]

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[Вовчик]

Жалуется мужчина сексопатологу, что вот я фермер.Много земли надо обрабатывать. Мол ухожу очень рано , жена спит, прихожу тоже жена спит. Секса практически никакого.Вообщем почти развод.
Ну врач говорит , я помогу.
И спрашивает вот когда работаеш в поле , то берёте обед?
тот говорит ДА!
Врач говорит: бери с собой ружьё, и когда садишься обедать, срельни, и пока обедаеш жена прибежит, ну и как бы потр...хались . И все довольны.
Так и сделал.
Через месяц два встречаются, ну и врач спрашивает как дела.
Он отвечает, всё класно было, отношения наладились.
Но вот когда сезон охоты начался, то я свою жену теперь найти не могу

[Толяныч]

Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и озабоченно поехал в Раду зачитывать доклад «Преодоление коррупции в стране»...

[evgen-silver]

____

[promokan]

Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит:
- Доктор мне снится каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Почтовая Площадь до Героев Днепра, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.
Доктор советует:
- Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Петровки, а там пусть кто хочет тащит дальше.
- Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова:
- Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
- Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
- Доктор, а нельзя хотябы двух?
- Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...
- Доктор, мне же ещё поезд от Почтовой Площади до Петровки тянуть.

[Neel]

Всего одна черточка...

В Америці працюють, якщо платять добре. В Україні працюють. Якщо платять - добре...

[Larik]

Майстер татуювання помстився дівчині-зрадниці малюнком какашки

[Михаил]

"...Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.




Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.




Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.




Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.




Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой..."

[СергейОз]

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.


- Бля, вообще ничего не видно, - сказал таксист и прибавил газу.


Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.


Москва единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.


Надпись на подушке безопасности:
"Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!"

Волга цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик передергивает затвор Макарова:
- Hу тогда на старт! Внимание!


Закон прямого действия: Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь.
Закон отсутствия обратного действия: Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

- Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: Е361АА?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!

-Женщина из встречной машины открывает окно и кричит:
- Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи:
- Сука!!!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла...

Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, дочка, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул "Мудак, куда тебя несёт!!!"

Настоящий мужчина должен построить дом, вырастить сына и... купить Ланос :).

[СергейОз]

А это отдельной статьей

Сегодня меня остановила инспектор ГАИ Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.

[Чехардон]

Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "-Ой простите ошибся номером"!

[Irisha]

Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.....

[Чиз]

Прикольно! Это же как надо накидаться!!!!!!!!
Мужика будит ППСник мужчина вставайте утро уже люди ходят
Мужик: а где я нахожусь????
ППС-ник: бульвар Шевченко 22
Мужик: Да на хрена эти подробности!!!! В каком городе?!!!!!!!!!!

[dimon]

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку,
грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.