Анекдоты, юмор

[Толяныч]

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!

Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка...

[БОНДЫК]

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые американцы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке... Ну и очередь русских ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь: Где тут расписаться, я-заяц!

[dimon]

Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша,и жить хорошо", но через 2 года всё равно застрелился.

[Вовчик]

То. Андрюха.Знаю другую интерпретацию.
Заместь оперов военнные.

Так же зайца запустили.Сначала Американцы.забросали ракетами, и тд и тп.принесли обугленного зайца.Ну все от как круто с ним.
Англичане там запустили спецназ, принесли заяц весь в дырках от снайперов.
Тоже все от блин круто.
Ну и наша очередь запустили прапорщиков, через какое то время выводят медведя, глаза заплывшие, ,,Фары,, под глазами,губы распухшие.Вообщем побитый весь потрёпан.
И говорит да заяц я, заяц.Только сапогами не бейте.

[Толяныч]

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает — заметно.

[Толяныч]

Украина-единственная страна в мире, где асфальт объезжают по обочине.

[dimas1976]

Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит. Тогда он предлагает «по-бразильски». Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает.
Жена спрашивает: причем тут Бразилия?
Муж: а, да забыл – ча-ча-ча.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.



Плохо без женщин... Плохо без женщин - это ещё хорошо... А вот, когда хорошо без женщин, это уже плохо...


Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.

[A_K+7символов]

Сидит в лодке мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошёл на х@@!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!

[Вовчик]

Так же .Сидит Чукча на люду тюленя ловит.Вдруг проламывая лёд всплывает американская подлодка.И спрашивает капитан в какую сторону Америка.Ну Чукча там норд-вест.координаты дал.Те нырнули .Через время всплывает Советская.Капитан спрашивает Чукча американцев видел.Тот им Да.Куда в какую строну ушли.Ну он им так же норд-вест координаты.Капитан ему .
Ты не умничай, пальцем покажи.

[Чиз]

Из этого же разряда
Две подлодки "играют в догонялки" америкоса предупреждают с базы : Смотри аккуратней с русскими а чуть шо "Торедная атака"
Ну наигрались-всплываю
Америкос по рации "Хеллоу рашен!!!
В ответ- "Шо?????? Хуево окрашен???-Торпэдна атака!!!!!!

[Роман 37]

Самый розгар свадьбы, поднимается пьяный мужчина интелигентной внешности, и просит дать ему сказать молодым свой тост. Тут все умолкли, и мужчина с рюмкой в руках говорит: "Я желаю,.....Даже нет,я хочу......что-бы эта красавица невеста.........сделала мне обалденный миньет...."
Ту муж невесты, и отец, и брат и старший дружба с крёстным невесты, все начинают через столы ломится, рваться, и бежать к этому пьяному мужику.....
Мужик машет медлено рукой и говорит-" Нет, нет-только невеста...."

[Карапуз]

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху… давай, мол, вечером посмотрим… вот, сижу выбираю, где члены поменьше…

[dimas1976]

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, СУКА?!!

Ученые экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.

[-Boriss-]

Куме! Куме!
Ви що дрочите?!!!
Та ні, то я так швидко миюсь.

[A_Hill]

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
-Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
-А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!.....Не, я лучше на рыбалку не пойду".
****************************
Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!
****************************
Стоит мужик по самое "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает... Сзади к нему в бахилах ломится спинингист.
-Тс-с-с... Тихо б... Чш-ш-ш-ш !!!
- ??? ... Что там у тебя (шепотом так)
- ... сом !
- Клюёт ???
- Нет... сосёт ...

[dimon]

Страшный сон рыбака...............Жена начала продавать его снасти....по ценам, которые он сказал , когда принёс снасти домой

[Толяныч]

«Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?».
Вот так надо спрашивать! А то: 'в горести, радости...', хрень всякую бормочет...

[-Boriss-]

Проводятся эксперименты по изучению уровня интелекта человека. Участие в эксперименте приняли американец, индус и украинец. Участникам эксперимента было вручено по два железных шара величиной с яблоко. Каждый из них был помещен в изолированный бокс- стены,пол и потолок которого обшиты резиной, без какой либо мебели и посторонних предметов. По истечении двух недель консилиум ученых решил проверить каких достижений достиг каждый из участников:
- заходят в бокс к американцу. Тот сидит на полу жонглируя по очереди металлическими шарами- сначала руками, потом ногами, затем головой. Учеными было отмечено невысокий уровень интеллекта но высокий уровень моторики, высокую скорость реакции и хватательных рефлексов.
-затем зашли в бокс к индусу и видят, что тот неподвижно сидит в позе "Лотоса" и медитирует, усилием мысли заставляя металлические шары летать сначала над головой, а потом по всему боксу. Было отмечено низкий уровень физической силы но очень высокий уровень интеллекта изучаемого.
-под конец заходят в бокс к украинцу и видят, что тот сидит и тупо улыбается, шаров нет,
....где шары?!!
- а я оце одного загубив, а другий случайно поломався......

[Карапуз]

Цитата: Допис від -Boriss-  заходят в бокс к украинцу

Так что было отмечено у украинца?

[-Boriss-]

Війна.
До поліційного відділку заходить Микола.
- А що мені буде за те, що розкажу де ховаються партизани?
-А шо ти хочеш?
- Ну я хочу корову і десять тисяч дойч марок.
-Буде.
-Точно буде, не обманете?
-Та точно, точно, не обманемо.
У результаті успішно проведеної поліцаями операції партизанський загін було розгромлено, партизан розстріляли.
Наступного дня Микола зі щасливим передчуттям піднявся на ганок і зайшов до поліційного відділку.
- Ну давайте мою винагороду.
-Яку?!!!
-Ну корову і десять тисяч дойч марок.
- Йди нах...й звідси!!!
-Так Ви ж обіцяли!!!
Отримавши копняка під зад Микола злітає з ганку на дорогу. Стає обтріпується від бруду.
-Та-а-ак з коровою і дойч марками наї...ли, та й перед хлопцями- партизанами якось наче трохи неловко получилось.

Добавлено через 16 минут
Аптека.
Молодой человек явно стесняясь стоит перед девушкой- кассиром
-дайте пожалуйста п...п...п...
-презервативы?
-нет, поздно, дайте памперсы и детскую присыпку.
-раньше надо было презервативы предлагать.