Анекдоты, юмор

[БОНДЫК]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудно передаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса?? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[БОНДЫК]

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на 3 кг.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При её весе похудеть на три кило - это все равно, что получить
скидку на 1 доллар с "мерса"

[Толяныч]

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

[Толяныч]

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, "@бутся» скажу!...

[common5]

Трехлетняя девочка:
-Мамо ! Я писи хочу !
- Я теж , доню , хочу , та деж ёё взять ????

[Чехардон]

Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам.

[Ruslan]

люди встречаются,люди влюбляются,Женя овца!

[Механик]

Смотреть Чудо-трава онлайн�

[Вареник]

Пришла баба к сексопатологу и грит:
- Доктор, мой муж очень любит анальный секс!
- А вам при этом больно?
- Да нет, даже приятно!
- Ну и занимайтесь себе на здоровье! Только не забеременейте!
- А что от этого тоже можно забеременеть?
- Есессно, а то откуда ж, по-вашему, берутся адвокаты!?

[Fix]

В догонку к анекдоту Вареника!

Встречаются два друга, и один спрашивает другого:
- Слушай, а твоя жена кричит, когда вы занимаетесь анальным сексом?
- Нет, молчит!
- Странно, а моя всегда кричит!
- Наверно, когда ты только начинаешь???
- Нет, тогда молчит!
- Ааааа! Значит во время самого акта?
- Нет, тоже молчит!
- Ну тогда, наверно, когда кончаешь?
- Нет, тогда постанывает!
- А когда-же кричит???
- Когда я х.. об штору вытираю!!!

[Толяныч]

Памятка работнику компании "N"

[dimon]

Поймaл еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется. Рыбкa смотрит нa него и тaк обреченно спрaшивaет:
- Еврей?
- Дa!
- Убей срaзу!
...............................................................................

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют
решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

...............................................................................

Когдa я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен!

...............................................................................

- Девочка! А ты не боишься тaк поздно однa возвращаться домой?
- Ещё кaк боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, a я сегодня без пaспортa, и даже без разрешения нa оружие!

[Михаил]

Детство - это когда ты ложишься спать с игрушкой и делаешь так, чтобы игрушке было удобно...

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения»

1-го сентября дети и их родители красиво одеваются и несут цветы в школу...День похорон каникул, хули...

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
-Вот с*ка теща-то!
-(жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
-Бл*, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!


После первой брачной ночи супруг несёт кофе в постель молодой жене. Она делает глоток и, вздыхая, разочарованно произносит:
- Ну вот… и кофе слабый…

Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах…


Объявление в детском сaду.
Увaжaемые родители!
Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!

- Мне психолог наш сказал, что я невротик.
- Ммм... а про невменятик и выключисветик он ничего не говорил?



хxx: ты куда пропала?
yyy: не поверишь, со строителями на УАЗике поехали объекты осматривать
yyy: зато я теперь знаю, почему этот УАЗик - "буханкой" называют...
yyy: и поверь, к хлебу это никакого отношения не имеет :-/


Объявление.
Продам часы песочные, с секундной струйкой...




Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Такое чувство, будто все карликовые собачки убеждены, что они СМЕРТОНОСНЫ.

Благополучие - это, когда другие считают тебя счастливым.

До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром
встаёшь мёртвым.

- Здрасьте, я Виталик - Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазер.


*Вчера познакомился с работницей МТС , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...

*У китайцев выражение "бросить пару палок" означает психануть и отказаться от ужина.

*Я вообще люблю людей, как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить..

*Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

*Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

*Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

*Очень воспитанный мальчик упал в люк и закрыл его за собой!

*Не сиськи красят девушку… А нет, сиськи,всё правильно.

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 5000 просмотров...

Жена Вячеслава Петрова с горечью называет секс со своим супругом
«Минутой Славы»...

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом: Вот смотри. Я за
тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу.
Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже
полотенце принести не можешь!

У буддистов нет ада, просто в следующей жизни можно стать мужем Ксении
Собчак...

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

[A_Hill]

Кто Как Напивается

Воин-ракетчик напивается до отделения головной части
Летчик — в улет
Машинист — в гудок
Космонавт и автогонщик — в отрыв
Взрывник — вдрызг
Старьевщик и антиквар — в хлам
Пожарный — в дым
Железнодорожник — в дрезину
Плотник — в доску
Лесоруб — до треска
Танкист — до лязга
Сапожник — в стельку
Портной — в лоскуты
Стекольщик — до остекления
Моряк — до качки
Писатель — до ручки
Журналист — до точки
Садовник — в дренаж
Банщик — в угар
Металлург — до искр
Геолог и шахтер — до залегания в пласт
Нефтяник — в мазут
Лесник — в шишку
Грибник — в поганку
Охотник — в охотку
Мясник — в мясо
Трубочист — в сажу
Печник — в копоть
Парфюмер — до появления запаха
Извозчик — в дугу
Конюх — в уздечку
Шофер — в баранку
Электрик — в отключку
Оратор — до крика
Певец — до хрипа
Музыкант — до звука
Диктор — до потери дикции
Укротитель — до рыка
Работник зоопарка — до рева
Дачник — в редиску
Повар — в сосиску
Кулинар — в котлету
Официант — в салат
Бондарь — в бочку
Винодел — в пробку
Сомелье — в штопор
Пивовар — до появления пены
Работник столовой — в бифштекс
Работник ликероводочного завода — в градус
Модник и щеголь — в лоск
Математик — в ноль
Аналитик — до ухудшения анализов
Физкультурник — в лежку
Гимнаст — в растяжку
Футболист — в аут
Боксер — в нокаут
Теннисист — в ракетку
Бейсболист — в бейсболку
Балерина — в шпагат
Спортивный арбитр — в свисток
Шахматист — до мата
Циркач — до трюка
Артист — до откалывания номера
Химик — до выпадения в осадок
Костоправ — до хруста
Врач — до состояния наркоза
Студентки из мединститута — до потери пульса
Студентки из политехнического — до потери сопротивления
Бухгалтер — до забалансового состояния
Медсестра — до размещения в койке
Врач лор — в соплю
Лаборант — в мензурку
Донор — в пробирку
Муж — до появления храпа
Жена — до появления брани
Таможенник — в пошлину
Нарколог — в эфир
Наркоман — в дурман
Работник правопорядка — в мусор
Буйный человек — до недержания
Новый русский — до братания
Работник налоговой полиции — до шмона
Депутат — в мандат
Гаишник — в жезл
Малолетние — до детской неожиданности
Фотолюбитель — до потери выдержки
Фотограф — в диафрагму
Риэлтел — до обездвиживания
Мелиоратор — до обезвоживания
Собаковод — до лая
Животновод — до поросячьего визга
Кинолог — до виляния хвостом
Дизайнер интерьеров — до состояния дискомфорта
Модельер — до потери стиля.

[tarantas]

Вот прикольная тема, вообще Слепаков молодчина.

[Михаил]

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!!


Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана:
Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал? . .


Приходит новый русский к врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, я хожу в туалет красной икрой
- Любопытно..... а что вы, любезнейший, едите?
- Так её и ем
- Хм...ну так, чего же вы хотите?
- Хочу как все, говном...
- Ну так и еште тогда говно, как все....в чём проблема-то?


Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.


Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.


В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.


Скороговорка:
Геолог Георгий герой гей оргий.


- Террорист пойман!
- Пойман?! Еврей что ли?

Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и ещё долго потом не мог ровно катиться.


Мать зашла в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сына накрыло раньше...


Дембель Паша еще в лифте узнал, что Катя его не дождалась...


Картавые монахи каждый день ходят в хлам.


Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.


Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку «Шато де Фьезаль Гран Крю де Грав Блан» урожая 1964 года.

Мама спрашивает Вову:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

(п) Проститутка приходит на исповедь
(С) Свяшеник спрашивает: В чем дело дочь моя?
(п) Святой отец я согрешила
(С) Как?
(п) Сосала
(С) Сколько сосала?
(П) 1 час 27 минут 43 секунды
Свяшеник берет калькулятор, что то считает и говорит- Иди досасывай дочь моя, ох%^&$нная дробь получается!!!

А как вы попали к нам в шоу бизнесс? Через постель, или за деньги?
-Через постель, но там еше доплатить пришлось...

Реальный случай
В Америке запрешено выкидывать шины на мусорку, надо утилизиоривать и , естессно доплачивать
Ну мой начальник (с Украины) собрал все ето дело в фургон и повез загород, примерно когда разгрузил половину разгрузил, слышит сирена думает все, хана штрафф доллоров так тысяч десять...
подходит оффицер спрашивает мол че происходит?
Начальник говорит да вот у меня мастерская своя, еду мимо смотрю шины лежат думаю надо забрать...
Полицай на что говорит_ Противозаконно, положите все немедленно обратно...

Приходит девушкa к дермaтологу:
- Доктор, у меня все время чешется между пaльцaми нa ногaх.
- Дa? Интересно, a между кaкими?
- Между большими.

Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь
в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет.
Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:
- Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое?
- Нет, a что это тaкое?
- Что, у вaс в деревне не трaхaются, что ли?
- Трaхaются, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....


-Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим? -Давай лучше съездим в твою школу,твоей географичке по роже надаём?


Олигарх изливает душу:
- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я
люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.


Девушка приходит домой в пять утра.
Отец:
- Где ты шлялась всю ночь?
- Папа, меня изнасиловали...
- Это двадцатиминутное дело! А я спрашиваю, где ты была всю ночь?


- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка.
A папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.



Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.


- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного. У нее второй есть.

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.



Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

Кот - это такое животное, которое по команде "КУДАБЛЯ!!!" автоматически меняет передвижение в пространстве.

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему
сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака.

Из-за меня вчера подрались два парня!!!
Один кричал: "Да забери ее себе", а другой: "Да на х.й она мне нужна???"


Победитель рaйонного конкурсa профессионaльного мaстерствa среди комбaйнёров Семён нa всю денежную премию взял и купил билеты
"Супер-лото". Кaк говорится: "Бог дaл, Бог взял".


Однaжды кишечнaя пaлочкa нaшлa волшебную пaлочку, a тa ей и говорит:
- Только срaзу предупреждaю, что всемирный понос устрaивaть не буду, дaже и не проси.

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”

Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."


На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.

[Гена]

- Вы своей речевкой: "Спасибо жителям Донбасса за Президента...." оскорбили главу государства.
- Но мы имели ввиду президента футбольного клуба.
- Не морочьте нам голову, мы без вас знаем, кто в нашей стране пидо%ас

[Fix]

Не анекдот, но в этой теме, сегодня услышал: Одно ЧП выпустило футболки с надписью " Спасибо жителям Донбасса ... " и всё! Так их сейчас начала тягать прокуратура, дело шьют. ЧПшники говорят, что мол, написали просто, спасибо людям, но прокуратура пристала конкретно! Чем всё это закончится ,пока не известно!
Прямо, как Гена пишет: мы сами знаем, кто у нас в стране пи....

[A_Hill]

Цитата: Допис від Fix  " Спасибо жителям Донбасса ... "

[Pasic]

Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то ***вые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ***ся хотелось просто песдец.
Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.
- Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.
- Фсе кто сверху пи**ы и снузу тоже, - донеслось из ведра.
- Чо? Этта хто? - Василий вскочил как ошпаренный.
- Йух ф пальто, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш.
Василий с опаской заглянул в ведро.
- Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта!
- А ты ето, залатая рыпка штоль? - мозг Василия бился в истерике -"Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!!"
- За речью следи епта, карась я, самец. Бля, выпускай давай, душно у тя тут што песдец, патом пабазарим.
- А жилания маи исполниш?
- Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо, нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам.
- Не, адно ни катит, а три исполниш?
- Ты а***л браза?
- Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой.
- Лана, йух с тобой, - сдался карась, - загадывай.
- Ну … ну … хачу травы!
- Скока?
- До яух!
- Нивапрос
- И эта … бля … хачу … хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо
- Бля ну и жилания у тя, давай третье.
- Ага, щас! - Вася задумался, почесал яйца, - о! Пилотку хачу! И штоб бритая обязательна!
- Будет тебе пилотка, отпускай давай.

Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду.

- А ни***ал камрад? - с сомнением в голосе крикнул он вслед уплывающему карасю.
- На гейру тваи камрады тусуюццо. Песдуй дамой, всё сделал как прасил.

Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и остановился. Весь дачный участок зарос травой. "Што за йухня йобаныврот, утрам косили тока, карась сцука!",- догадался Вася и ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он как будто не замечал её. "Сцука, сцука карась", - шептал он, - "***ал пи** ***ый". "Вася, это ты?", - окликнула из кухни мать, - "отец звонил, говорит пришел приказ о твоём отчислении из училища по неуспеваемости. А как же переэкзаменовка? Вась?". "Щас мам", - Василий метнулся в комнату. Пусто. Его взгляд упал на лежащую на столе пилотку. Рядом лежали бритва и тюбик крема для бритья, с прилепленной к нему запиской. Вася подошел к столу и дрожащими руками взял листок. "Браза, пабрей пилотку сам, нивабиду, мы тут с пацанами нефкуриваем как она брееццо. Если па размеру не подойдет - свистни, паминяем.
З.Ы. Бля сцука мы тут ржом шо песдец, первый рас такой мудак попадаеццо
З.З.Ы. Ничего личного браза."

Вася надел пилотку, сел на кровать и заплакал