Анекдоты, юмор

[vlad2002]

-Здравствуйте,это вас из ФСБ беспокоят. -Я знаю! -Откуда? -Вы мне на выключенный мобильник дозвонились...

[Евгений_77]

вот

[Muller]

- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...

Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама:
"У вас во рту размножаются бактерии.."
Бабушка:
— Сосать меньше надо!

Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!

[--MAY--]

-Дорогой у нас скоро годовщина свадьбы, давай зарежем поросёнка!
-А поросёнок-то причём: давай зарежем твоего брата это он нас познакомил!!!

-Муж везёт в деревню жену. По просёлочной дороге встречают двух поросят:
-Жена это твои родственники?
-Муж да это мои тесть и тёщя!

[sema]

- Задачка: нужно перевезти через реку Ди Каприо и два оскара. Ди Каприо ни в коем случае не должен оказаться на берегу с "Оскаром".
- Та, элементарно... берёшь два "Оскара" в лодку, и перевозишь. Ди Каприо плывёт следом, а потом трагически, со спецэффектами, тонет.

- Что мне делать, если жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр, а праздника не ожидается?
- Можешь смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит, как пить дать - отпустит!!!

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

- Ты чего всегда улыбаешься, дебил что ли?
- Я не дебил, я - промоутер!

[GAVRILA]

На КПП Таможенник останавливает автомобиль и проверяет документы. Документы в порядке. Водитель спрашивает:
- Ну что, могу ехать?
Таможенник:
- Езжай, если тебя СОВЕСТЬ не мучает!

Заболел досмотровый инспектор. Температура под 40. Лежит, бредит: "Фура, фура, Леха, тормози фуру!." Жена гладит его по голове и успокаивает: "Ничего, ничего, брось ты её. Пустая фура, пустая!"

Вызывают инспектора в управление, на повышение. Начальник внимательно рассматривает личное дело Таможенника.
- Что-то у Вас, голубчик, со спортивной подготовкой плоховато...
- А что такое? (нервно так вытирая пот со лба)
- Ну, вот за сколько Вы пробежите сто метров?
- Ну,... думаю, что долларов за сто пробегу.

Приходит декларант к инспектору, приносит документы - контракт, ГТД и т.п. Таможенник полистал, полистал - вернул и говорит: "Надо ждать". Декларант задумался: "Надо ждать, а! надо ж дать!". Подложил купюру, назад к инспектору. Тот полистал, посмотрел - возвращает: "Мало ждал". Декларант добавляет купюру - опять документы подает. Таможенник уже благосклонно смотрит в документы, возвращает и говорит: "Надо доложить начальству... "

Сидит Таможенник в ресторане, закусывает. Официант приносит счет. Таможенник держит паузу и говорит: "Ну, счет я вижу, а деньги-то где?"

Декларант приходит на таможню. Таможенник ставит на стол две таблички - "Не курить" и "Взяток не предлагать". Декларант: Ну вы понимаете, товарищ Таможенник, мне вот срочно надо груз растаможить... Таможенник: Сильно надо? Декларант: Сильно! Таможенник: (Убирает табличку "Не курить"): Ну, давайте, для начала закурим...

В аэропорту мамашка, хлопая мелкого сыночка по спине, истошно орёт: - Помогите! Мальчик монетку проглотил, он подавился, помогите! Подходит мужчина, берет мальчика за ноги, переворачивает и ожесточенно трясет. В конечном счете монетка выпадает и, звеня, откатывается в сторону.
- Спасибо, спасибо вам, доктор!
- Да не доктор я, а Таможенник.

Диалог на таможне:
- Вы будете платить пошлины?
- Нет, спасибо, я всегда везу контрабасом.

[Голык]

-Говорят, друзья на дороге не валяются.
-С моим разное бывает.....

[saper1967]

Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть...))

[в1961]

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали…


Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

[dimon]

Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником.
Теперь дорога в поселок стала на 2 километра короче.


- Кстати, вчера жевал lovе is, надувал пузыри. Долго думал "Что не так?" Потом дошло - в детстве пузыри за щетину не цеплялись.

[vlad2002]

Дельфины — очень умные существа. Еще ни один дельфин не оформил ипотеку.

Утром просыпаются муж с женой. Жена и говорит: --Дорогой, мне приснился сон дивный, приснилось кольцо с бриллиантом! Как ты думаешь, что это значит?... Муж наклоняется к жене и на ушко говорит: --А вот сегодня вечером и узнаешь... Жена засуетилась, накрыла стол, свечи поставила--романтическому ужину готовится. Муж заходит с подарком перевязанным ленточкой. --А что это милый?.... --Как что? Толкователь снов!...

-Папа познакомЬся это Александр! -Очень приятно,проходите Александр отобедайте с нами. -Папа Александр сыт. -Александр не ссыте,проходите смелей

"-Папа пойдем в цирк? Там голая тетя будет на тигре кататься!!! - Пойдем, сынок. Давно я тигров не видал."

[dimon]

-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.

[RINO]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС !!!

[tarantas]

Если вас достал любовный треугольник.....-сбрейте его!

[Muller]

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Едут в купе два еврея. Старый думает: Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!
К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!

- Алло, Валя?
- Да... !
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги."
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут."

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

[MALIBU]

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!

[FISHER]

http://www.youtube.com/watch?v=46V5Oao8tcc
_________________

[Muller]

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она: - Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он: - Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!..

Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е!!
(Мужики)

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Ночью у соседки кровать скрипела. Одну минуту. Так ей и надо!

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

[в1961]

8 марта........опять будут пьяные бабы перепачканные шоколадом гулять по улицам, бить об головы флаконы духов, и приставать к прохожим с вопросом: " А ты рожал, мля?..

[Гришаня]

Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет.
-А двух этажная вилла?
-Нет.
-Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
-Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса ,но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно.